Nu...

...mai vreau sa adorm plangand!

putina normalitate

De doua zile parca nu-s eu...sute de ganduri imi alearga prin minte si imi dau seama tarziu ca nu ma mai concentrez la ceea ce ar trebui sa fac. Mi-e frica de-ntamplare si mi-e frig.
atunci cand sunt cu tine, uit de mine, esti atat de cald si mi-e atat de bine de am un zambet mare cat mine, e linistea deplina atunci cand sunt in bratele tale...serenity now.
astazi am venit iar singura acasa, momentul in care am inchis usa dupa mine si-am vazut casa goala a fost tare greu, mi-e greu sa te las sa pleci de fiecare data, mi-e greu mie sa plec de langa tine, de-as putea m-as lega de tine, sau te-as lega de mine sa nu mai poti sa ma lasi niciodata. sa te respir prin fiecare por, esti pentru mine ca si aerul, cand nu esti ma doare, cand pleci imi vine sa urlu. dupa ce-am inchis usa m-am dezbracat si-am inceput sa plang, si-am plans cu sughituri de ai fi zis ca se termina lumea, nu ma puteam calma, nu ma puteam opri...dupa vreo jumatate de ora m-am oprit pentru ca nu mai aveam putere, stii tu plansu asta cu sughituri e tare obositor, te stoarce asa de viata, da te si calmeaza, sau poate esti pur si simplu prea apatic ca sa mai ai vreo reactie, te face asa inert, te uiti la toate si trec pe langa tine.
am asa momente cand imi aduc aminte ca stateam cu orele, nu tineam cont de nici un timp, nu trebuia sa ajungi acasa, eu parca n-as fi lucrat a doua zi. ne sorbeam, ne devoram, ne iubeam. mi-e dor de mor de zilele alea de vineri cand veneai la mine si ne prefaceam ca ne uitam la filme, vedeam asa cam un sfert si ne iubeam pana la epuizare...unde s-au dus zilele alea, ce s-a intamplat acum de nu mai facem asta, unde ne-am dus noi aia din zilele de vineri? mi-as dori macar sa revenim la normalitatea aia, la normalitatea aia ciudata e noastra, care pentru altii e de domeniul nebuniei si nonsensului.
Mi-e dor de zilele cand ma tineai de mana si nu te interesa de nimic, acum n-o mai faci, poate ti-o fi rusine, poate ti-o fi frica, nu stiu care e raspunsul. inainte cand plecam cu taxiul plecam cu acelasi acum plecam cu doua...poate sunt aberatiile mintii mele, dar eu ma bucuram si de alea 5 minute in plus cand stateam in spatele tau in taxi nu vorbeam nimic dar ma jucam cu mainile in parul tau, nici n-ai idee cat imi place sa fac asta, parca sunt de acolo mainile mele, in parul tau se simt acasa.
mi-e dor de noptile alea cand ne iubeam pe pufi...ti-am zis ca trebuia sa-i luam, de-i aveam acasa cine stie, poate eram mai inpirati in unele momente.
cand sunt cu tine si te simt cu tot corpul parca imi revin toate simturile amortite de peste zi. ador sa te simt cald langa mine, sa pot sa ma lipesc goala de tine, e viata pura.
Stii ca am momente in care ma intreb daca tu chiar oi fi fericit si daca tu chiar ma iubesti. Cand esti cald cu mine, stiu ca ma iubesti, ma faci sa iti simt iubirea, ma tii calda si lipicioasa de nu ti-as mai da drumu niciodata.
tu nu-mi scrii scrisori, departe esti intr-una iar eu o sa te iubesc inca de-acuma....

i'll always want your peace of mind

N-am iubit niciodata pe nimeni asa cum te iubesc pe tine. Daca ar trebui sa renunt la tine, ar fi cel mai greu lucru pe care ar trebui sa-l fac. Mi-ar rupe inima....numai cand ma gandesc ma apuca plansul instantaneu si ma doare....ma doare tot si-as vrea sa ma bag undeva de unde sa nu mai ies decat atunci cand n-o sa mai doara si n-o sa mai simt ca lipseste ceva din mine.
M-ar seca asa ceva....o parte din mine clar ar muri si-as ramane cu o mare gaura si-o tristete care m-ar durea mereu.
Doare sa renunti fara macar sa incerci, doar sa stii ca ar fi putut sa fie bine, doare sa ramai mereu cu intrebari.

never let me go

M-ai intrebat ce vreau….
As vrea sa pot macar sa incerc, as vrea sa pot sa am posibilitatea sa aleg, as vrea sa pot sa vad cum ar fi daca ar fi sa fim amandoi. Spui ca ma cunosti…si e adevarat in anul asta ne-am vazut amandoi si partile bune si rele…dar as vrea sa pot sa vad cum ar fi daca m-as trezi cu tine dimineata, as vrea sa pot sa vad cum ar fi sa stam sambata seara acasa si sa pierdem timpul amandoi, sa stam pur si simplu unul cu altul. As vrea sa poti sa fii acolo cand ma trezesc, as vrea sa stiu ca seara cand ajung oricat de obosita sau suparata as fi, pot sa ma bag in pat langa tine dezbracata si sa te simt cald langa mine. As vrea sa ne dau o sansa…n-am nici o certitudine ca
ne-ar fi bine, poate dupa 2 zile ai vrea sa fugi, poate dupa 2 zile n-as mai vrea sa te vad, poate m-ai enerva de mi-ar veni sa trantesc usi…poate…dar as vrea sa am acest poate, pentru ca te iubesc si ma incapatanez sa cred ca daca iubesti omul de langa tine, reusesti sa treci peste toate.
As vrea sa fii fericit…indiferent daca cu mine sau cu ea. A vrea sa te pot lua de mana cand mi-e dor, as vrea sa pot sa te sun sa-ti spun ca te iubesc fara sa ma gandesc daca o fi bine…
As vrea sa mergem sa ne plimbam aiurea unde avem chef, as vrea sa mancam duminica dimineata impreuna, as vrea sa fac cafea pentru doi, as vrea sa te tin in brate cand ti-e rau.
As vrea sa nu raman cu intrebarea ce-ar fi fost daca, as vrea nu ajung un om nefericit si frustrat, as vrea cateodata sa am puterea sa te las sa iti vezi de viata, ma gandesc in unele zile ca poate daca n-as fi eu ai fii mai fericit cu ea, ma gandesc ca undeva o urma de iubire trebuie sa
mai existe intre voi doi, cu toate ca apare probabil din ce in ce mai rar….te duci la ea acasa….nu pot sa cred ca ai putea sa stai zi de zi cu un om care sa nu-ti aduca macar putina bucurie….ar fi inuman.
Stii ca atunci cand m-am apucat sa renovez, de dragul tau m-am apucat pentru ca m-am gandit ca o sa ne fie bine, m-am gandit ca am avea unde sa stam…m-am gandit mereu la noi… si uite ca o sa ajung sa ma mut si o sa fiu doar eu…
Stii daca nu mai plang atunci cand pleci de langa mine nu inseamna ca ma doare mai putin…si nu iti spun asta cu absolut nici un repros, o spun pentru ca esti o parte din mine, esti mereu in gandurile mele chiar si atunci cand ai vrea sa fugi de mine si te ascunzi cand iti spun ca am nevoie de tine.
Si eu am nevoie de libetatea mea de timpul meu cu mine…asa ca asta pot sa inteleg, dar dupa perioada aia de salbaticie…as vrea sa stiu ca atunci cand deschid usa pot sa te iau in brate si sa te sarut.
M-ai intrebat daca vreau sa ma iei de nevasta, nu vreau asta, pentru ca nu intareste cu nimic asta legatura dintre doi oameni. Da, vreau candva un copil…si da uite ca am momente cand ma gandesc ca as vrea sa fie al tau, pentru ca te iubesc …si nu cred ca exista ceva mai frumos decat un copil din doi oameni care se iubesc. Poate iubirea mea nu-i de ajuns pentru tine, poate nu sunt eu aia care sa te faca fericit, poate ai ajunge sa ma urasti si asta e ultimul lucru pe care mi-l doresc, dar as vrea macar sa vedem daca am reusi sa trecem de o perioada amandoi. As vrea ca de ziua mea macar odata sa nu mai fiu singura, as vrea sa pot sa te strang atat de tare in brate atunci incat sa te sufoc. As vrea cateodata sa am increderea aia oarba in tine pe care
o aveam la inceput cand credeam absolut fiecare cuvant pe care il spuneai…
As vrea cateodata sa ai mai multa incredere in mine, as vrea sa crezi in noi…asa orbeste si prosteste cum cred eu. Dar mai mult decat asta vreau sa ne bucuram de noi, vreau sa
fii fericit…indiferent ce inseamna asta. Tu chiar daca nu vrei sa recunosti…ai o viata a ta, care ma
cuprinde si pe mine intr-o mica masura, ii ai pe ei, care pana la urma sunt acolo neconditionat si care te astepta in fiecare zi acasa indiferent de ce se intampla cu tine.
Mi-e atat de greu in unele zile sa mai cred sis a mai sper…si de fapt nu stiu de ce ma incapatanez sa sper…pentru ca a fost exact cum ti-am spus euphoria si nebunia aia pe care ai avut-o la senzatia ca m-ai putea pierde a fost doar de moment…cand lucrurile s-au linistit si ai vazut ca-s tot acolo si te iubesc la fel de mult…ti-ai revenit. Acum un an cand te-am cunoscut…da eram mult mai relaxati pentru ca o luam drept o gluma…ne vedeam cand puteam si ne-o trageam pana la
epuizare….poate daca ramaneam la stadiul ala eram la fel de senini si acum….dar eu una din pacate…sau din fericire nici nu stiu…n-am ramas acolo, am ajuns sa imi fii drag, am ajuns sa te iubesc la fel cum respir.
M-au durut multe lucruri in anul asta…si le stii si tu prea bine, daca nu te-as fi iubit n-am fi reusit sa ajungem pana aici…dar stau si ma intreb cateodata si daca am ajuns…ce facem de aici incolo?
Sunt fericita ca am putut sa ne iubim asa orbeste pana acum, sunt fericita ca stiu ca exista asa ceva si nu-i o utopie, sunt fericita ca in clipele cand am fost amandoi chiar ne-am iubit…asa cu bune si cu rele…
Stii imi pare ca parca ti-as scrie asa de adio…poate chiar imi fac curajul asta….
Chiar cred ca ma iubesti…in nebunia mea chiar cred asta…dar tot la fel mai cred ca nu-I destul…si chiar daca mi-as dori nebuneste sa fii al meu…stiu ca-i oarecum imposibil.
Mi-as dori sa fii aici acum, mi-as dori sa intind mana si sa te simt langa mine….
Asa ca daca chiar vrei sa stii ce vreau….as vreau, lucruri normale, nu clipe furate….
Ai sa-mi spui ca am stiut de la inceput ca asta e situatia si la ce ma inham…si n-am ce sa spun…am stiu, dar chiar si atunci cand stii in adancul inimii tot speri….
Nu alegi de cine sa te indragostesti….se intampla pur si simplu si ajungi sa vrei sa fii cu cel de care ti-e drag cat mai des…
Mi-as dori sa putem sa plecam asa cateva zile, sa ne urcam in masina si sa mergem aiurea unde om vedea cu ochii. Mi-as dori sa vedem cum e…pur si simplu. As vrea sa pot sa mor de dorul tau dar sa fii acolo cand am nevoie…nu sa adorm plangand.
Da sunt un om egoist…habar n-am ce vrei tu…ti-am spus mi-as dori sa inteleg ce gandesti….
As vrea sa stiu daca si tu esti la fel de dependent de mine…sau daca ar fi sa dispar …ti-ar fi usor.
As vrea ca intr-o zi…sa-mi spui toate lucrurile astea, as vrea sa-mi spui sa nu mai sper daca nu e cazul, as vrea sa stii ce vrei la un moment dat…ca sa vedem ce facem cu noi….
As vrea sa nu mai fie totul asa de complicat…as vrea sa putem sa fim noi pur si simplu…
Nu vreau sa alegi…vreau sa-ti fie bine atat!

oare

Oare daca nu mai plang atunci cand pleci...crezi ca nu doare la fel de rau?

nu mereu dar tot mai des

Stau si ma intreb de ce te porti asa cu mine cateodata. De ce crezi ca e de la sine inteles ca eu ar trebui sa suport toate frustrarile si problemele tale, care nu au nici o legatura directa cu mine.
Te inteleg ca esti suparat....ca nu stii incotro sa o apuci, da nu-i normal sa-ti versi tot amarul pe mine, nu faci altceva decat sa ma indepartezi de tine facand asta.
Ma faci sa ma retrag intr-o carapace din care mi-e greu sa mai ies, ma faci sa fiu din nou sceptica...
Unde naiba s-a dus euforia si disperarea de acum o luna...cand lucrurile sunt caldute si comode de ce-ai mai fi euforic...stau sa ma intreb de ce sunt atat de cretina si mai sper eu la asta...sau de ce ma incapatanez sa cred ca ar putea sa fie si altfel...decat e.
Ti-am mai zis, e foarte comod si usor sa te minti, sau sa ambalezi frumos rahatu si sa faci lucrurile sa para roz...
Ma crezi ca am zile in care ma gandesc ca poate ai fi mai fericit cu ea...ma gandesc ca poate daca n-as fi eu s-ar mai repara ceva...habar n-am.
Te iubesc si ma dor foarte multe lucruri pe care le faci...sau alea pe care nu le faci, alea dor si mai mult. Nu vreau sa te vad in fiecare zi, dar am nevoie sa vad ca ti-e dor indiferent cat de rau ti-ar fi sau cat de futut in cur esti...nu-i normal sa nu vb cu mine....nu-i normal sa nu vrei sa ma vezi 5 minute. Probabil functionez eu intr-un mod diferit si atunci cand sunt foarte suparata si foarte jos am nevoie de tine, am nevoie sa te iau in brate, n-am nevoie sa-mi spui nimic, doar sa fii acolo putin, sa stiu ca esti acolo.
Ma simt...foarte ciudat, ma abtin sa nu plang, pentru ca doare, doare al naibii indiferenta.
Si ca sa fii indiferent o ai pe ea, daca vrei sa invinuieste pe cineva pentru toate frustrarile..e acolo tot ea, nu eu, ca eu n-am facut altceva decat sa fiu acolo cand ai avut nevoie.
Si sa-mi mai spui ca eu oricum ma supar la fiecare 2 zile...nu fii nedrept cu mine, ca daca m-am suparat candva nu m-am suparat pentru prostii si slava domnului in anul asta te-ai cacat pe mine si-am reusit sa trec peste asta pentru ca te-am iubit....da si iubirea asta...doare la un moment dat, cand nu-l mai simti pe cel de langa tine cald....te intrebi ce rost are.
Eu nu vreau sa trag de tine...e ultimul lucru pe care vreau sa-l fac, nu-mi sta in fire si nu mi-a placut niciodata, daca ai nevoie de spatiu spune....daca vrei sa nu ma mai vezi ...spune. In anul asta atat ti-am cerut sa nu ma minti...si m-ai mintit...
Hai sa nu ne mintim si noi cum va mintiti voi....
Asa ca din partea mea acum...ai tot spatiu de care ai nevoie, nu te mai sun...nu mai insist cu absolut nimic....daca o sa simti ca ai nevoie de mine stii mereu unde sa ma gasesti, daca n-o sa faci nimic...inseamna ca n-are rost...doar unu n-are cum sa salveze doi.
Si oricat de mult m-ar durea...te las, te las sa faci ce vrei.

my funny valentine

Initial n-am vrut sa merg la ei...imi era rusine...oricat de draga mi-ar fi ea. Pana la urma m-am gandit ca daca doar rusinea e unicul motiv pentru care n-as merge nu se putea sa nu ma duc...si-am mers.
E o casa mica...dar e atat de calda, asa ca ea si te facea sa te simti in largul tau instant.
Facuse supa, doar despre asta vorbisem o zi intreaga, era la fel ca si supa bunicii. Chiar daca ma asteptam sa nu ma simt in largul meu n-a fost asa. Mi-ar fi placut sa vii si tu, oricum toti au intrebat de tine.
Am avut asa o senzatie de mare bucurie pentru ca toti au fost incredibil de naturali si m-am simtit atat de bine cu ei, de parca m-ar fi cunoscut de-o viata, dar bucuria asta a fost amestecata cu tristete, pentru ca eu eram acolo cu ei si jucam remi, tu lucrai si cand a fost sa plecam ei au plecat fiecare impreuna la casa lor ...si eu am plecat singura. Tu o sa te duci si tu acasa la ea, vezi tu asta ma intristeaza, pentru ca uimitor astazi inca n-a ajuns sa doara. Mi-as dori sa vii noaptea tarziu obosit acasa, mi-as dori sa pot sa ma joc in parul tau cand te-ai baga langa mine in pat, mi-as dori sa miros a tine mai des, mi-as dori sa te strang atat de tare in brate incat sa te doara, mi-as dori sa ne trezim dimineata amandoi si sa ne bem cafeaua, mi-as dori sa stam seara la o tigara si-o poveste....mi-as dori cred ca putina normalitate. Mi-as dori sa stai odata cu mine pana dimineata....asa sa stiu ca pot sa adorm lipita de tine fara gandul ca peste 2 ore trebuie sa ma trezesc ca sa mergi acasa.
Mi-as dori numai lucruri mici ....si sa te iubesc!